在第六季的《奇葩说》中有一个辩题：恋爱多年我却恐婚，现在面前有一瓶“去除恐婚水”，我要喝吗？
这一辩题的出现，反应了当下许多人对婚姻的恐惧心态。
与这一辩题相对应的是前段时间公布的这样一组数据：2018年，结婚率创十年新低，全国有超过2亿单身成年人，超过7700万成年人选择独居。
依稀记得，十几年前流行的一部电视剧《粉红女郎》，里面有一位角色：“结婚狂”，这个角色反应了当时很多未婚女性的心态：恨嫁。
而十几年过去了，现在的适婚女性对婚姻的态度有了180度的转变：已经从恨嫁，转变到不婚，甚至是恐婚。
是什么原因导致了这一变化呢？
一、为什么很多人都不想结婚、甚至恐婚？
1、经济至上的时代，人变得“物化”了
在网上看到一位女性网友的留言：
“现在女性开始觉醒，但有些男人还活在大清朝，妄想着女性既要有赚钱能力又能三从四德。
醒醒吧，老娘钱自己赚、活自己干、东西自己买，还要弄个太爷伺候，姑娘们现在都清醒着呢！”
这段话反应了现在很大一部分女性对待婚恋的心态，说得好像也很有道理。
但你是否感觉到哪里不对，事情应该是这样的吗？
这段对话背后其实反应了一种现象——“物化”。
所谓的“物化”是指，只看重一个人所提供的功能，如有房有车、貌美肤白腿长等，而忽略背后这个人是怎样的，忽略了人与人之间真实的情感连接。
特别是在相亲市场，更是赤裸裸的利益交换：
“我儿子才33，不考虑没北京户口的姑娘”
“连房都没有，也敢来相亲？”
“必须是党员，还得是名校毕业，否则免谈！”
......
这些言论让人听了心里发寒。有些人害怕自己沦为明码标价交易的对象，或是经过利益权衡之后，觉得婚姻是把赔本买卖，于是就不愿意走入婚姻，或是对婚姻有了恐惧。
2、太多负面信息的刺激，让人对婚姻产生负面的预期
曾有多个自媒体对人们不想结婚或是恐婚的原因做了征集，我总结了一下，主要有以下三个原因：
对父母的婚姻感到失望，从而对婚姻失去了信心；
身边结婚的人没有几个过得幸福的，大部分都是凑合着过日子，离婚的也不在少数；
出轨、家暴、互撕的信息太多了，对婚姻没信心了；
有网友说：“原本以为婚姻会为我遮风挡雨，未曾想到余生的风雨都是它带来的。”
既然如此，惹不起，我躲得起。
3、不相信自己可以遇见对的那个他
在一些人内心里，其实对婚姻还是很渴望的，但她不相信自己会遇上那个对的人。
如果遇不到那个对的人，那就意味着要和一个不适合的人结婚，那结局太可怕了。所以，不由自主地，对婚姻有了恐惧。
例如，我有一位女性朋友，她是一名歌手，对艺术很有追求，她希望通过自己的歌声给人带来美的享受和灵性的提升。
她平时工作很忙，经常在外地演出，所以35岁了依然单身。多年在外漂泊的生活，让她很渴望有个家，但她所处的圈子又让她对婚姻有很深的恐惧。
这么多年来，她见过太多人利用手中的权力乱搞男女关系，或是利用自己的美色上位的事情，她对此极为厌恶。同时，她很困惑：“难道现代人都这样吗？”
其实，有很多人也是像她那样，不是不渴望婚姻，只是自己的经历，让她不敢相信还能遇见那个对的他，于是，便对婚姻产生了恐惧。
以上三个原因，是人们恐婚的主要原因。但这三个原因都只是表象，在人们的内心深处其实是有着更深层的恐惧。
二、恐婚，恐惧的是什么？
1、被改变的恐惧：婚前每天随便浪，婚后每天像打仗
在结婚之前，两个人都是一个独立的个体，自由自在，想干嘛就干嘛，不用去顾及别人的情绪。但是结婚后，这种状态就被改变了.......
两个人常常会因为一些小事而争吵，比如洗碗。
男方觉得，刚吃完饭，先把碗泡着晚点再洗，不要破坏满足感；而女方觉得，吃完饭，把碗顺手一洗，就几分钟的事，为什么要拖？而且经常一拖就拖到明天了。
当进入婚姻后，两个人不可避免地，会为了维护自己的自恋，而进行权力斗争（由谁说了算）。
自恋，简单地说就是：“我是好的，我是对的，由我说了算”
越是自恋的人，越不愿意改变自己，不愿为对方而妥协。这也是为什么那么多看似男才女貌的神仙眷侣，最后草草收场的原因。
除了为两人因生活习惯不同而争吵之外，当两个人有了孩子之后，生活的变化就更大了。有句话是这么说的；“婚前每天随便浪，婚后每天像打仗；婚前天天等着男人哄，婚后天天追着孩子哄。”
婚后生活的剧变，对很多人来说是个挑战。对被改变的恐惧，让很多人就不愿意迈出自己的舒适区。
2、对丧失机会成本的恐惧：这是我最好的选择吗？
我认识的一位女士Tina，她和先生结婚八年了，她自己做着一些生意，收入还算不错。先生是公务员，是部门里的二把手。两人在一线城市有房有车，还有一个可爱的女儿。
照理说，这样的生活已经让很多人羡慕了，但Tina却说，嫁给这样的老公，她亏大了。
原来，在她和先生结婚前，有一个做生意的小伙一直苦苦地追求她，但她一直没答应，而是选择了现在的老公。
但现在那位小伙身家已经有大几千万了，而自己的老公还是每个月领着那些死工资，且短期内看不到升职加薪的可能。
所以，她觉得自己亏大了，加上对老公有很多的欲求不满，Tina经常毫不顾忌地说，他老公不会赚钱，这样的老公有什么用这样的话。
而她老公通常会默默地忍受，经常自己一个人抽烟、喝酒，他们两个现在已经分床睡了。
当激情褪去，当初对婚姻的期待破灭时，一个人难免会想，要是我当初做了另一个选择，或许现在的生活就会完全不一样。
而当一个人准备进入婚姻时，她可能会有这样的疑问：“这个人是我最好的选择吗？我为了他，放弃了其他的选择值得吗？要是婚后遇到了更好的怎么办？”
对未来的不确定，对丧失机会成本的恐惧，让很多人在婚姻面前裹足不前。
李敖和胡因梦曾有过一段婚姻，但只持续了115天，就草草收场了。后来提及离婚原因，李敖当着记者的面说：
“我是个完美主义者，有一天我无意推开没有反锁的卫生间，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”
而胡因梦只是淡淡地回了一句：同一个屋檐下，既没有伟人，也没有美人。
当人们在恋爱的时候，都是努力表现出自己最好的一面，如：温柔、有耐心、善解人意等。但当真正进入婚姻时，事情就都不一样了。
随着进入婚姻，双方的面具和伪装都放下，很多在恋爱时，没有暴露的缺点都会一一出现。
所以， 当人们准备进入婚姻时，会隐隐地感觉到一种恐惧和疑虑：进入婚姻后，我身上的坏，身上的不完美，会得到完全的接纳吗？”
被看见、被接纳是每个人内心底的渴望，但同时人们又害怕自己不被接纳，或是接纳不了对方。
这也是很多人把人“物化”的原因，物化了让人感觉更好控制，失去时，也不会那么受伤。
大部分的人是因为爱而走进婚姻，每个人都渴望爱与被爱，都渴望得到幸福。心理学家弗兰克说：“投入地去爱一个人，投入地去做一件事情，幸福就会降临。”
但是，因为恐惧让很多人无法投入地去爱，也阻碍了自己获得幸福。只有克服了这些恐惧，一个人才会得到属于自己的幸福。
三、如何让自己不恐婚？
其实，人们真正恐惧的不是婚姻这样的形式，而是恐惧不被爱、恐惧被抛弃。而恐婚的本质是还没有学会如何去爱。
而对于上面所说的三种恐惧：被改变、被束缚、不被接纳，说到底，其真正的根源在于，没有体验过真正的爱，也不知道如何去爱。
那爱是什么？
心理学家罗杰斯说，爱是深深的理解和接纳。武志红说，爱是看见、容纳和连接。
当你体验到，是因为你这个人而被爱时，你就会有深深的满足感，就不会害怕被改变、被束缚。
它们变成一种自发的行动。你自发地想要去改变自己，自发地想要信守你和他的承诺，自发地想为你们的关系承担责任。
当你能够真正地接纳了自己，相信自己是值得被爱的，就不会有不被接纳或被抛弃的恐惧。
那要如何做到这些呢？
首先，你需要爱自己、与自己亲密
一个能爱自己、与自己亲密的人，才能够爱别人，与别人亲密。
这是一个漫长的自我成长的历程，你需要看见自己的感受、行为、情绪和信念，了解自己的个人历史，自己为什么会是现在这个样子，自己的需要是什么，以及什么样的伴侣是适合自己的。
武志红说，觉知是最大的容器。
当你能看到它们，能够容纳它们，也就与自己有了深深的连接，这时，对自己的爱就发生了。
其次，你需要帮助对方来看见你
每个人都有自己看问题的方式，你不能期待对方想当然地按照你的方式看世界。
所以，你需要告诉他，你的想法、感受和情绪是什么样的。这个过程中，双方的沟通方式非常重要。
举个例子，一次，在对女朋友发火后，我感到很内疚。在双方的情绪都平息后，我主动找她沟通：
“我当时发那么大的火，是因为当你在说我的时候，让我想起了我妈小时候不停地指责我，我过去那种痛苦的感受被唤起了。我不知道该怎样让痛苦停止，情急之下，我只能用吼的方式，就像小时候我和妈吵架一样。”
当我这么说的时候，让她看到我发火的原因，也是在帮助她更好地理解我。
当然，当她有情绪时，我也会鼓励她这样子说出来。这样，我们就能更好的彼此看见、理解和接纳。
第三，你需要适时地袒露自己的脆弱
上面的一番自我表露，其实也是在袒露自己的脆弱，在亲密关系中，袒露脆弱是两个人连接的信号。它意味着，对对方表示信任和敞开，每次在袒露脆弱后，彼此间的距离也会近了很多。
所以，适时的袒露自己，即能够让别人了解更真实的自己也能让自己对自己更加了解。
第一个诀窍是：在日常生活中，制造一种”我和你在一起“的感觉
在亲密关系中， 人们都渴望被自己的另一半看见。而看见不仅仅是用眼睛，很多时候，你是需要用耳朵去“看见”。
比如，妻子跟丈夫说：“晚上我做了一个噩梦。”这时，妻子是很希望先生可以“看见”她的。
如果丈夫说：“不就是梦吗，有什么好说的。” 这时，先生的拒绝会让妻子很受伤，感觉自己不受重视。
她可能会用生气的方式让另一半注意自己，或者是以后遇到这样的事情，再也不跟另一半说了，于是，两个人的连接就越来越弱了，甚至彻底中断。
而如果先生说：“什么梦啊，说给我听听？” 这时，他就接受了妻子的邀请，由此两个人的情感连接就产生了。
日常生活中，每一次积极的情感性回应，都会增加伴侣之间的情感连接，都是在告诉对方：我和你在一起。相反，每一次错失回应或者拒绝回应，都是在破坏两个人的情感连接。
在关系中增加亲密感的第二个诀窍：强化共同记忆
还有一次，我和女朋友吵完后，她一怒之下，当天就坐飞机回老家，留我一个人在家里呆着。
刚开始，我还有种重获自由的感觉。但接下来的几天，我就撑不住了，因为家里到处都是我们两个人共同生活过的气息，经常让我触景生情，我对她的想念也越发地强烈。
我不行了，拼命地打电话认错，好说歹说，终于把她请回来了。
两个人共同的回忆，就像是一道传送门，把你送到你们曾经的温馨里，感情的火种也因此可以继续燃烧。
所以，如果你们因为一些事情而吵架，在冷静之后可以问自己以下三个问题：
“你们当初怎么选择了在一起？”
“对方做过什么打动你的事？”
“什么时候，是你们最快乐的时候？”
再有矛盾的伴侣，只要回忆起他们的共同经历和当初的感动，都会产生一种柔软的感觉，不再彼此抱怨，不再执着于谁是谁非。
在平时，你也可以和伴侣一起翻翻老照片、听听老歌、看曾经一起看过的电影、一起回忆过去经历的那些难忘的事......让曾经的温馨和感动在你们的心中继续。
在关系中增加亲密感的第三个诀窍：向对方表达认可和感激
恩爱的伴侣经常会表达对彼此的认可和感激。
比如妻子帮丈夫收拾衣服，丈夫会在旁边说：“老婆，辛苦了！谢谢你把我照顾得这么好。”
而丈夫加班回来晚了，妻子也会说：“老公辛苦啦！为了这个家忙到这么晚。”
而不恩爱的伴侣，就只有对彼此的抱怨和轻视，总觉得自己的付出比较多，对方付出得比较少。心理学家李雪说：“付出感，是关系的最大杀手”！
所以，在关系中不要有付出感，确保所有付出都是自发、自愿。
更重要的是，既使是老夫老妻，也不要把对方的付出当做理所当然。经常向对方表达你的认可和感激，不仅在是表达我看见了你的付出，同时，也在表达一个信息：“你是我最重要的人”。
转自公众号：内在探险家，作者：林宗凯
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