结婚7年,从无话不说,到一宿无话:感情为何会慢慢输给岁月?


       前段时间,在网上疯传一张中国夫妻婚姻质量评分表:



       第1年,100分:无话不说,讲到开心处放声大笑

       第3年,90分:你说我听,不说话也不会尴尬

       第4年,80分:聊父母房子车子孩子,偶尔吵上两下子

       第6年,70分:一个碎碎念,一个默不作声

       第7年,60分:一宿无话,背靠背睡下

       ……
       


       这份评分表,虽然很不严谨,但却引起了人们的共鸣。



       多少初始的浓情蜜意,最后变成了对面无言;多少初时的羡煞旁人,最后变成了淡漠如仇;枕边人成为最熟悉的陌生人,岁月尚不足以为借口。



01



       常听很多人抱怨:婚后他好像变了一个人,脾气好差。



       其实,不是对方的脾气变差了,而是你的忍受度变窄了,窄到无法容纳对方的“坏”。宽容度变小了,自然也就无法与对方建立长久的关系。



       在《爱就是彼此珍惜》这本书中说,美满的婚姻有一个共同的特征:夫妻两人可以在开放、安全的环境下,表达思想和情绪。



       开放、安全的环境,也就是畅心所欲,可以随意自由展现的状态。为什么大部分的夫妻做不到这样呢?因为无法容纳并转化对方的“坏”。



       这里说的“坏”并不是真的坏处,而是说一个人内在不可言说的消极情感。比如内心的伤痛、焦虑、无助、自卑等。



       《奇葩说》里面有一位辩手曾说:当你看到对方的缺点时,也就意味着你们的关系更近了一步。



       当一个人进入亲密关系时,就会无意识地把缺点抛给对方,并希望对方能接住,并转化它。如果对方接不住的话,两个人的关系就崩了。



       我的一位来访者,人长得漂亮,身材高挑,且能力也强,自己的事业做得挺不错的。而她找的老公却很一般,相貌平平,身高不到一米七,事业也不如她。



       她说,她之所以找这样的一个老公是因为,当她和优秀的男人相处时,总会觉得自卑,觉得自己配不上他。而和现在的老公在一起时,则完全没有这样的感觉。



       婚后,两个人的感情就开始出现了一些问题。她会时常有意无意地挑老公的毛病,总想着改造他。她还参与到她老公公司的管理当中,经常给予一些自己的建议。



       刚开始时,她老公还能忍一忍,但时间久了他就受不了,于是,两个人就经常吵了起来。


       为什么他们两个人会这样?



       原来,她从小就被她妈嫌弃到大,让她有了很深的自卑感。而她承受不了这份自卑感,于是就丢给了她老公,而她老公也接不住。于是,两个人的关系就开始出现问题。



       婚姻中的感情就是这样,衡量一个关系是否能长久,其中一个很重要的考量就是,这份关系能不能处理化解彼此的 “坏” ,也就是坦然接受彼此的“不满之处”。



02



       在一段关系之中,当对伴侣的不满之处无法得到修正满足时,往往隔阂便产生了,并慢慢转化成为了怨,甚至是恨。



       影视剧《步步惊心》中,,马尔泰若曦曾说了这样一段台词:由爱生嗔,由爱生恨,由爱生痴,由爱生念。万般皆因爱这一字。



       每个人作为一个能量体,都会不断向外界伸出我们的能量触角,当一个触角在关系中没有被接住时,这个触角就会变成坏的一面,于是恨念就产生了。



       一般而言,在婚姻中关系中,这个恨念会指向三个方向中的一个:恨自己、恨对方或恨这段关系。



       如果一方在关系中过于弱势,这个恨通常会指向自己。在经济和情感上都依赖对方的家庭主妇,就很容易将怨念指向自己,而变得抑郁。



       如果双方势均力敌,这个恨就会指向对方。夫妻容易彼此怨念,认为是对方做得不好。



       而如果双方都已经尽力了,这个恨就会指向关系。比如长期被经济拮据折磨的夫妻,很容易为了一点小事而争吵,他们就会恨这样的一段关系把自己最差的一面给呈现出来。



       恨是让人恐惧的东西,它可以带来毁灭。当我们看不到自己的恨念时,就容易把恨伪装成爱,把自己的一切攻击,甚至是毁灭的行为都说成是出于好意。



       上面提到的来访者,她那些想要改造老公的行为,其实是出于恨,她恨她老公不成器,但又不能直接说,所以,只能把它伪装成“我是为你好”的形式。



       恨是爱而不得,在一段好的关系中,恨一定是可以流动的,不然关系就会遭到破坏。



       梦露说:“如果你不能接受我最坏的一面,你也不配拥有我最好的一面。”这话一点不假。当你能容纳对方最坏的一面时,你同时也就拥有了他最好的一面。


03

       好的关系应该像一个容器,让你修复“伤口”



       心理学家比昂提出了一个词:“阿尔法功能”,就是当别人投射给你“坏”时,你能接住它、容纳它,并把它转化成别人可承受的东西,再还给他。



       打个比喻就是,你要像一家洗衣店那样,把别人丢给你的脏衣服,先洗干净了,然后再还给他。



       武志红曾说,“你攻击了我,而我带着爱容纳了你的攻击,还深深地理解了你的不安,你的黑色生命力被我看见,被我允许,并经由我爱的目光的看见,转化成了白色生命力。”


       要做到“阿尔法功能”,你需要先处理好自己内心的“坏”,也就是,你能够整合你的“优点”与“缺陷”。



       当你能够化解自己心中的“坏”时,你也就能化解伴侣的“坏”。



       爱是对人性的容纳、看见,让情感恢复连接,而恨是因为容纳、看见和连接失败而导致的。

       
       当我们能完整地看待关系中的爱与恨时,我们也就能拥抱一段完整的关系。



04


       承认需要对方是一段关系相互连接的开始,坦诚脆弱是这个关系连接起来的信号。



       我见过一些来咨询的来访者,当她控诉完老公的种种“罪行”后,我问她:“既然,你老公都这样了,你对这段关系也很失望,那你为什么没有选择离开呢?”



       她会沉默一会儿,然后说:“其实我还是爱我老公的”,而这时,她看起来也特别地脆弱和无助。



       承认自己需要对方、依恋对方,承认对方很重要,是很难的,因为当你这么做的时候,也就等于给了对方伤害你的权利。



       而当亲密关系让人感觉到不安全时,人就会陷入到防御的状态,封闭自己,以免再次受伤。



       可是,只有承认自己需要对方,才是彼此产生联结的开始。在亲密关系中,脆弱是连接的信号,它代表了信任和接纳。



       判断两个人有多亲密,是由他们能在多大程度上分享彼此的脆弱来决定的。



       以我认识的一位女性为例,她老公经常喝得醉熏熏的,很晚才回来,她心里肯定是有意见的。而她也因此度过了很多个“空虚寂寞冷”的夜晚,心中难免会有怨念。



       她可以试着这么说:



       “我知道,你每天在外面很辛苦,每天那么晚才能回来,当你一个人在外面时,我很担心你的安全。我一个人睡觉时,我也会有点害怕,我希望你能早点回来陪陪我。”



       她老公如果看到了她的脆弱和无助,对她的态度也会慢慢地转变。



       很多人以为,脆弱是没用的东西,是弱小的表现。可是在关系里,能够袒露脆弱的人,反而是最勇敢的。因为他能够去面对那种“对方会如何回应我、是否会接纳我”的不确定性。



       其实当你能够说出自己的脆弱的时候,你就已经向对方敞开,已经准备好与对方连接了。


       转自微信公众号:内在探险家,作者:林宗凯


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