有位女士，与先生的关系出现了一些问题。他先生总是说她太强势了。于是，我就叫她说一下与先生互动时的例子：
她说，一次先生因为要做一个小手术，需要住院三四天，这时她先生谁都不要，就只要她全程陪护。这时，她有点没好气地说：“哎哟，现在想起要人全程陪了，我之前住院的那七八天，要你陪时，你跑哪去了？” ……
虽然最后她还是在医院陪了先生几天，可在先生出院后，需要回去复查时，即使先生再虚弱，也没再叫她陪过。
还有一次是情人节，之前的情人节先生是没有任何表示的。这次先生突然一只手把她抓过来，说：“走，今天情人节，我给你买个礼物。我们别再吵了，我们好好过。”
而她说：“现在才想起来要给我买啊？之前都去哪了？我做你的太太这么多年，你就没有留意到我的脖子上少了点东西吗？”
经过一番斗嘴之后，虽然先生还是给她买了礼物。可是，她看得出来，先生心里不舒服。
她说，其实当先生住院时她是愿意陪的，当先生要给她买礼物时，她心里是挺开心的。只是在那时有一股气、一股委屈从心中涌出来了，让她说了那些话。
对于先生说她强势，她觉得挺郁闷的，她说：“我觉得自己挺温和、挺小女人的，怎么在先生面前就变得强势了呢？”
我们常说某个人是“刀子嘴、豆腐心”，为何她明明是“豆腐心”，说出来的话却让人觉得她是“刀子嘴”了呢？
其实，“刀子嘴”背后真正的心声是：“我不是想变“刀子嘴”，我只是想让你了解我的感受。”
“刀子嘴”背后的心理过程是这样的：
“我不知道如何让你了解我的感受，所以我只好通过一些比较极端的方式，如：说话故意刺痛你或用行为报复你等方式让你和我有同样的感受。当你和我有同样感受的时候，我就感觉舒服了，因为我终于被了解了。”
其实，每个人在情绪激动时都会有变成“刀子嘴”的时候，以下的场景我们是不是很熟悉？
老公对老婆说：“就你事多，你就不能快点啊？”
老婆对老公说：“就知道打游戏，干脆你跟电脑过算了。”
老师对学生说：“你笨死了，我怎么才能教会你。”
这些话我们都不陌生，我们每个人都曾听过，甚至说过，这样的话对一个人在情感与精神上的伤害，甚至比肉体上的伤害还要久，还要深。
哪些话会导致彼此的疏远和伤害？
1､道德评判：
你从来都不尊重我！
你这个人没有修养！
你这个人没有时间观念！
2､进行比较：
“你看别人家是怎么做的，你又是怎么做的？”
“XX她老公一个月工资好几万呢！你看看你！”
“你看别人家的孩子成绩又好，又会帮妈妈做家务，而你却只会玩。”
3､回避责任：
“你这次成绩这么差，让妈妈感到很难过。”
“我没办法，我不得不这么做。”
“都是你惹我生气了。”
4､强人所难：
“你再这样，我就揍你。”
“我数到三，你给我回来。”
“你再不听话，我就不要你了。”
当我们在评论、比较、指责或威胁他人时，往往暗含着我们的内心的期待，它们间接表达了我们尚未满足的需求。但如果我们通过这种方式来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。结果往往得不到我们所想要的。
如何正确而有效地表达我们的需求呢？
我们需要先做以下四项工作：
1､学会区分事实和评论
我们来看一下，以下这四句话是在评论，还是在说事实？
“你太大方了！”
“如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。”
“米奇花钱大手大脚的。”
“索菲长得很丑。”
有人会说，这四句话都是事实啊！其实，它们都是我们的评论。我们再来看一下，真正的在描述事实会怎么说：
“当我看到你把午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。”
“如果你饮食不均衡，我担心你的健康就会出问题。”
“米奇上周买电脑花了一万元，我觉得她花钱大手大脚的。”
“索菲对我没有什么吸引力。”
描述事实是最不容易引起对方防卫的。我们可以体会一下，这种表达方式会给人以什么样的感受？
2､体会和表达感受
很多人在表达感受时是这样说的：
“我觉得他根本没有把家当做家，他把这当作旅馆了。”
“我觉得他不尊重我！”
他们可能会说：“这就是我的感受啊！” 其实，他们表达的都是想法，而不是感受。
那怎样表达才是感受呢？例如可以这样说：
“当你每天晚上都十一点钟后回来时，我感到很难过。”
“我觉得很愤怒。”
我们在表达感受时会用到诸如：难过、忧伤、痛苦、孤独，开心、愉悦等词汇。
附：情绪词汇表
3､找到感受背后的根源——需求
当一个人觉得情绪受伤的时候，都是因为我们的一些需求没有得到满足。而我们常常因为陷入情绪里，而忘记了自己要的是什么。其实，当情绪来临的时候，是我们了解自己深层需要的好时机。
如，当我们感到难过时，我们静下来，让自己去体会这样的一种情绪，然后问自己：我的需求是什么？或者是：我想要老公怎么做？
只要给自己一点耐心，答案就会浮现出来。
4､如何说出请求
有很多人说出自己的请求时，习惯说不要什么。
例如，那位太太说：“你以后不要那么晚回来！” 结果，老公是早回来了，可一回到家就坐在沙发上玩手机，不说话。然后，太太又说：“你不要老是玩手机啊！”
结果老公火了，说：“家里就没有一个可以让我清静的地方！” 然后就生气地摔门而出。
另外，需要注意的是在说出请求时，要避免使用模糊抽象的语言和命令的语气，如：“你给我早点回来！”
这句话的问题有两个：一、几点回来算是早？二、在用命令语气说话时，人的本能反应就是抗拒（你叫我早点回来，我就回来，那我不是很没面子？）。
如果换一种语气，用正面而清晰的表达方式，又会是怎样的呢？例如，太太可以说：“我希望你能够每周有三天晚上八点钟之前回来，我们可以一起吃晚饭。”
这样说感觉是不是好很多？
深圳心理咨询
接下来，总结一下非暴力沟通的四个步骤：
描述事实：这一星期你有五天都是晚上十一点以后才回来，而且身上都有酒味。
表达感受：我感觉特别的难过。
表达需求：因为我希望我们的家像一个家，而不是一家旅馆。
说出请求：我希望你能够每周有三天晚上八点钟之前回来，我们可以一起吃晚饭。
如何避免潜在的语言暴力的伤害？
有人可能会说：“我可以做到说话不伤人，但我不能保证别人和我一样啊！”所以，接下来我们来谈一下，如何避免潜在的语言暴力的伤害？
假设一天你和同事发生了一些冲突，然后你的同事说：“我从来没见过你这么自私的人！”
这时，我们一般会有四种不同的反应：
责怪自己：我可能没有考虑到别人的感受，真是太自私了。
责怪别人：你没有权利这么说，你才自私呢！
体会自己的需要：有些伤心，因为我被误解了，我需要被理解。
体会他人的需要：他伤心生气可能是因为他需要理解和支持。
所以，在面对他人的语言暴力时，我们至少有以下两种做法：
1､在可以保持觉知的情况下，去体会他人的感受和需要，并将它说出来。
如，我们可以说：
“我看到这件事情让你很生气？”
“当然生气了，你怎么可以……”
“所以，你需要别人对你的理解和支持。”
当一个人的感受和需要被了解之后，他的情绪自然就平息了。被理解和支持是每个人内心的渴望。当一个人内心的渴望得到了满足之后，在其之上的需求自然就放下了。
2､在痛苦得无法倾听时，我们可以：
体会自己的感受和需求：我有些伤心，因为我被误解了，我需要理解。
大声地提出请求：这个事情我们等下再沟通可以吗？我现在需要冷静一
下。
换一个环境。
今日回顾
1､导致两个人彼此的疏远和伤害的话有哪些？
2､为了准确而有效地表达我们的需求我们需要先做些什么？
3､非暴力沟通的四个步骤是什么？
4､当我们遇到别人的语言暴力时，我们有哪几种选择？
今日践行
我的一位同学，在学了这四个步骤之后，就将它抄在手上，每天在跟她老公沟通之前先看一遍，想好要怎么说后，再去和老公沟通。这样坚持一段时间后，两人的关系果然有了很大的改进。
我们也一起将非暴力沟通的四个步骤应用在工作和生活中吧！
参考资料：
马歇尔·卢森堡 ：《非暴力沟通》
作者：林晋毅（林宗凯） 公众号：宗凯微课堂（授权转载）
深圳婚姻心理咨询为什么选择心海湾？
1、心海湾于2010年在深圳市工商行政局注册成立的专业心理咨询公司，是深圳市心理咨询行业协会第二届、第三届及第四届副会长单位，连续多年获得深圳市优秀公益心理咨询机构殊荣，是意象对话研究中心理事机构，并多次获得意象对话优秀团队奖，培养了一大批成熟的意象对话心理咨询师。心海湾是深圳最早成立的一批资深专业的心理机构之一，在业界已经形成良好的口碑，时间就是最好的证明；
2、心海湾由原北京同仁医院院长，中国心理卫生协会名誉会长、北京心理卫生协会名誉理事长、全国心理卫生工作终身贡献奖获得者刘福源老师以及中国知名心理学家、北京林业大学心理学教授、心理学博士，意象对话心理疗法创始人朱建军老师作为心理顾问，两位知名心理专家引领心海湾健康蓬勃发展；
3、心海湾团队恪守专业精神、坚持专业技术、尊重求助者个人的状态。心海湾心理咨询师平均年龄40周岁以上（心理咨询除了要有一定的专业知识技能和丰富的咨询经验，足够的人生阅历是不可或缺的），平均从业年限5年以上，平均咨询时长2500小时以上。心海湾心理咨询师至少精通一种心理疗法，熟练掌握几种其他心理疗法。公司不仅注重咨询师的技能培训，更注重他们的人格成熟完善和个人心智成长。每位咨询师平均有5年以上个人成长体验，并定期接受个人体验与案例督导，时长均超300小时。心海湾除每周组织团体督导外，不定期邀请行业内专家来给团队做心理技能提升培训或案例督导活动。对个人体验与案例督导的重视度是判断一个心理咨询机构与心理咨询师是否专业的重要指标。
4、意象对话心理疗法是心海湾咨询师团队最擅长运用的疗法之一，由中国知名心理学家朱建军先生于90年代初创立的中国本土心理疗法，是我国四大本土心理疗法之一。临床使用近30年，因其适应性广、快捷深入、疗效持久等特点，成为国内数万心理咨询师的选择，帮助求助者过千万人次。中国人自己的心理疗法，更适合中国人。
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