引子

 

我从来没有考虑，要去上什么证书班，拿什么资格证明。因为，我的目的，是自我成长，不是助人，证书于我，全不重要。可是，造化弄人，世事无常，俺老人家居然主动去上了一个证书班。

 

为什么要去上？不知道。上了之后，有什么好处？不知道。我只是模模糊糊的觉得：嗯，这个中级班要去。于是，就去了。去到大鹏湾，在海浪声中，在稀里糊涂的听课过程中，拿到了这段时间正在寻找的东西。

 

那，我到底在寻找什么东西？

 

呵，列位看官，且容我卖个关子先，答案呢，自然会在后文中见到。

 

总体氛围

 

就像音乐的基调，就像绘画的底色。

 

回想过去的人生，心中立马升起一种悲伤，淡淡的悲伤。算不得十分难过，就是提不起劲来。这悲伤犹如雾气，迷迷蒙蒙，缠绕不断。时时做梦，奋力扯断这些迷雾。可是，这雾丝十分的坚韧，推开又会回来。扯断又会缠绕过来。伴随而来的，是一阵一阵的焦虑。

 

我看到自己，站在一片树林当中，不知道是晨曦还是黄昏，远处有隐隐的日光。可是，雾丝裹着我，令我不知所措。好几次醒来，忍不住悲从中来，觉得人生毫无意义。即便是风和日丽的意象，画面里，也总有淡淡的雾气。有时是浅浅的白色，有时是淡淡的蓝色。

 

这雾气也怪，平日里做事，全不见踪影，情绪起伏时也难以觉察到。反倒是静下来的时候，闲下来，没有任务需要处理的时候，会渐渐泛上心头。在家休息的日子，总会闷闷不乐，略微沮丧，甚至还会生病。一接到任务或者有事情做，立马兴致高昂的冲出去。看在他人眼中，自然是上进青年，闲不住呗。猫猫自嘲：劳碌命啊。

 

如今想来，这种淡淡的悲伤，虽不重，但年深日久，形成了一种抑郁的基调。就像灰尘，一层一层落下来。说不上哪里不对，就是难过。这种情绪因为轻微，极难觉察，但是，令人身心不宁。所以，为了对抗这种情绪，猫猫就不断的说话，不断的做事，忙得像陀螺。

 

但，夜深人静的晚上，过完忙碌而充实的一天之后，会半夜醒来，忧伤就像潮水，淹没一切。然后，第二天太阳升起，就好了。

 

最初察觉到的时候，是在本科时代。无端端地，每隔2个月或者3个月，会情绪低落。把自己检查来检查去：身体健康，年轻漂亮，成绩上佳。班干部，奖学金，同学关系不错，专业也好。可是，为什么，我不开心？

 

现在回想，那时，喜欢悲伤的歌曲，爱读悲剧文学，喜欢谈论人生的各种悲伤。

 

这种悲伤的基调，在研究生时代，达到极致：猫猫生病了，不断在医院进进出出。也诊断不出什么大毛病，就是感冒，或者咽喉炎。来来去去就是不见好，医生也烦，说是我的呼吸系统出了问题，直接把我转进隔壁的医院了。反复打针吃药，整整持续了一年多。

 

有一次高烧，在医院里打点滴，手上全部是针孔，没有地方再扎了，护士就选择扎在脚背上。天气冷，手上的针孔痛，脚背上的针孔更痛。我坐在轮椅上，觉得生不如死，眼泪一滴一滴的滴在踏板上。护士走来，不耐烦：你看你，踏板上全是水。然后，医生走过来一瞧：这都打了一个星期了，高烧一点都不退，你怎么回事啊？然后，交代护士让我办手续。猫猫懵懵懂懂的拿着病例和一堆药，最后，站在收费的窗口外面，才明白：人家让我出院了。

 

回到宿舍，其他人都过节去了，猫猫趴在自己的床上，窝在被子里，哭了半夜。直到去澳洲攻读PHD，接受了正规的心理治疗，才发觉：猫猫抑郁。

 

至今，这种抑郁的情绪都会时不时冒出来，犹如幽灵。每次，看到这个柔弱清瘦的白衣女子出来，怯怯的站着，远远的看着我，猫猫都忍不住鼻子一酸。她长长的黑发披在肩上，赤足，单薄，皮肤隐隐透明。

 

如今，我会伸出手，微微一笑：子媚，你还好吗？

                                                                                 

主题

 

 

问题一出，俺老人家就懵了。

 

往事历历在目， 清晰却杂乱。到底，我在演绎什么样的剧本呢？四周瞧瞧身边的同修：有贤妻良母片的，有忍辱负重片的，还有农村孩子奋斗记，等等等等，不一而足。

 

 

转头看看自己纸上的诸多子人格，乱糟糟的一团，不晓得他们在忙活啥？不由自主的，叹了口气，原本直立的身体像拔掉了塞子一样，一下子漏气了。

 

旁边有个同学听到，立马开心的问：这是谁在叹气？那个子人格？

 

 

我一愣，刹那间，眼前浮现出妈妈那张愁苦的面容。她每每看着我，不是唉声叹气，就是抱怨连天。“想不出来就不要想了。丫头， 知不知道有什么关系？将来都是要嫁人的。”
“不用想”，这是奶奶不耐烦的声音。

 

 

“哼，不动脑子。 眼睛长来是出气的吗？不知道去到处看看？ 耳朵用来吃饭吗？老师讲的时候，干啥去了？”纸上，爸爸的子人格瞪着眼睛，加入了数落我的队伍。

 

我一下子就觉得脑袋很痛，周围的空气不够了。手足也无法正常活动了，耳边全是一个声音：你为什么不知道？你为什么不知道？你到底在做什么？

 

我就像一个手足无措的小孩子，僵硬的站在奶奶和爸爸的跟前，脑中一片空白。耳边无数的声音不断升起落下，令我的呼吸越来越困难。

 

“女孩子就是笨， 天生就比男孩子笨些。”

 

“你有啥用啊？就知道吃饭。”

 

“唉，还不是给别人家养的？白花钱。”

 

“弟弟要先吃，爸爸要先吃，女孩子最后吃。你记不住吗？”

 

“天生赔钱货也就算了。手脚麻利点，人勤快点，多干点活！”

 

 

这些声音如同跗骨之蛆，赶不走，躲不开。越来越多，犹如一张黑色的大网，一层一层将我密密的裹住。挣扎，呼喊，哀求，却全然无济于事。

 

我拼命撕扯胸口，对爸爸妈妈和奶奶张大嘴，却怎么也发不出声音。泪水憋在眼眶打转，我在心中一遍一遍重复：不是的，我不是没用的！真的，我不是没用的！丫头片子不是笨的！我不是只知道吃饭！我不是赔钱货！我生出来，不是专门来给爸爸妈妈找麻烦的！

 

我不是！我不是！！我不是！！！

 

 

恍然间，“我不是”这句话，犹如一道闪电，划破幽暗的回忆。原来，猫猫同学的前半生，都是在演绎这个“我不是”。一次一次的哭泣，一次一次的坚持，就是要证明“我不是”。

 

手脚勤快，多做事，少说话，是在说明：我不是傻丫头。6岁，就可以给全家煮饭，是在表达：我不是没有用的。坚决不给爹妈添麻烦，有事往肚子里咽，是证明：我不是爹妈的麻烦。自己打理自己的生活起居，照顾弟弟妹妹，还可以做家务，作业从来无需父母操心，上学让老师满意，回家放下书包就忙着剁猪草，拌鸡食，让爹妈回到家就可以吃上饭。。。。。。

 

一切的一切，都是在证明：我不是的，不是你们说的那个样子。

 

 

念到初中，开始跟男生打架，吵架，寸土必争，坚决不让。到高中，已然是男生们不敢惹的学霸。猫猫要证明：自己虽是女儿身，却不让须眉。猫猫从来不跟女生比高下，只跟男生争输赢。脑袋越来越敏锐，牙齿越来越尖利。读书，拼命读书，凡是女生不愿意涉及的领域，一定要一头扎下去。凡是女性喜欢的洋娃娃情感剧一概远离。

 

本科时代，自学经济学和会计，喜欢大谈市场规则，经济周期。研究生时代钻研哲学，动辄就是萨特波伏娃，要不就是海德格尔和阿德勒。硬是把物理系和哲学系的师兄批的灰头土脸。

 

猫猫用事实证明：这个长在女孩子身上的脑袋很有逻辑，也非常缜密，看，大部分研究生啃不下来的艰深理论，猫猫照样拿下。

 

 

我要证明：我不是的，不是你们说的那样的。就算我是一个女孩子，也是一个聪明的女孩子，一个智慧的女孩子，一个爽脆的女孩子，一个不依赖人的女孩子，一个比男孩子更加有用有能力的女孩子。。。。。。

 

 

瞧，这就是猫猫的人生主题，前半生的核心目标。不过三个字罢了：我不是。哭了那么多次，努力了那么久，吃了那么多自找的苦头，原来，都是为了这三个字。

 

说的好听一点，这出剧叫做：一个农村小女孩的奋斗史或者中国版大长今。

 

实情是：抗拒性别认同的曲折心路。