我能行吗？
在过去很长的一段时间里我甚至不敢问自己这个问题。每每心里冒出一个想要做点什么尝试的念头，与此同时就会冒出很多质疑和否定的声音，它们会说：
“你真的行吗？你凭什么能做到。”
“你准备好了吗？你还没有准备好吧。”
“你肯定不行啦，哪有你想象中那么容易啊！”
......
久而久之我会发现，相比面对新的尝试或挑战，我更愿意停留在原有的舒适圈里。可是这种原地踏步的状态不仅让我感觉到生活枯燥无味，同时又会迎来你怎么如此不思进取啊等等这样新一轮指责的声音。因此而产生的负面情绪能量在这样的死循环里不断地加速叠加，折腾得自己心力交瘁。
在一次咨询体验里，我的咨询老师就问我：这些话是谁对谁说的呢？他/她们如果有形象的话，是什么样的人？
我默默地在心里体会这些话给我带来的感受，在眼前浮现出一个意象画面。画面里有一个三四岁大的小女孩子蹲坐在凳子上低着头强忍着泪水试图给自己绑好鞋带，她的面前有一个年轻的妈妈很不耐烦地对她说：“都教你多少遍了，怎么一点都学会啊。”接着很粗鲁地从小女孩手里抢过了她手中的鞋带，又重复说了好几遍该怎么怎么做。
可是此时的小女孩心里满满的委屈和恐慌，她完全听不懂妈妈的话，只知道哭。画面看到这会，我的眼泪也和小女孩一样哗啦哗啦地流了下来，很是心疼她被如此对待。后续通过老师的引导，意象里的那位妈妈意识到了自己不耐烦的情绪和粗鲁的教学方式，她的情绪逐渐缓和下来安抚了小女孩。小女孩安稳下来之后很快就学会了要领，还很开心地向妈妈展示自己学到的本领。
体验结束之后，我才明白到原来在我内心里演绎着这样的一个故事，对自己的这个模式状态多了一点理解。
可在现实生活中我也发现，仅仅靠一次面对还是很难从原有的模式里跳脱出来，但我看到了转变的希望，就这样经过一次又一次地面对之后，在最近的一个发生里，我做到了。
我从小一直和家人生活在一起，我曾经多次试图挣扎脱离，无论是以到外地上学为理由也好，还是以工作原因独自生活为借口也罢，我爸妈总有强大的理由把我拦下来。
随着成长体验的递进，在近半年的时间里，我的心里不断有个念头冒出来：想给自己找一个独立生活的空间。为此我想方设法地寻找机会，就例如在离公司近一点的地方租房子啊，又或者即使只能负担起很小很小的一个，也会设想有没有可能给自己买个房子啊等等。这些想法一个一个地冒起来，又被我内在否定的声音一个一个地按压下去。此起彼伏。
直到最近又萌生出一个新的能实现独立生活的想法。这一次我不想再放弃了，经过一个晚上不眠地思索，第二天鼓起勇气和爸妈做了表达。虽然已经做好了十足的心理准备，但在面对爸妈时，我还是能感受到自己的紧张和胆怯，情绪几近失控，不断地在调整试图完整地说出自己的想法和计划，最后还说到：这是我思索了很长一段时间的想法，我觉得现在是时机成熟的时候了，希望你们能理解。
我爸面对我看似突如其来地表达，沉默了好一会，好像是在心里默默地思索和面对女儿提出的独立宣言，最后细细地吐出一句：嗯，你想好了就好了。而我妈一如往常用很抵触的语气去质疑我的想法，但接着话锋一转还给了我一些如何如何安排的建议，我心里又惊又喜。可是话音刚落，她就陷入到她的难过中。
看到爸妈的反应，我既有终于达成心愿的兴奋感，也体验到因面对分离出现的未尝意料到的低落情绪。这种情绪体验甚至又一次让我出现要不就还是放弃了吧的想法。庆幸的是，现在的我能更有觉知地面对它，意识到这是我作为爸妈的孩子在成长中必须得面对的成长经历。
这一段情绪体验过去了之后，我内在升起了一个领悟。新的尝试固然有它本该有的困难感，但这个困难感并不一定有我原来模式中想象的那么困难，只是类似的感受体验激发了我由于过往生命中的创伤事件带来的强烈的负面感受，使得我在这个当下无法做到现在的我本该有能力完成的事情。
随着这个觉知越来越清晰，现实生活中我的自信心也慢慢地积攒起来，愿意去实现原来只能被积压在心里的想法。内在情绪能量已然开始步入正向循环。
值得高兴的是，我的独立计划也正在一步一步地落实中。这是成长给我带来的变化，也是我选择坚定在成长路上走下去的动力源泉。
希望有同样成长困惑的你也能早日实现心中愿想。
以上，同时感谢心海湾写作小组各位的陪伴。
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