以下文字转自赵燕程老师朋友圈：
（1）刚才一个朋友在说，自己的孩子在幼儿园被人欺负，她的感受和做法，引起了我的反应，国与国其实有时候与家与家，人与人的相处方式是类似的：“让我想起我女儿小时候，在幼儿园被老师忽略而被小朋友欺负的经历，引起我极大的愤怒，当时怒斥了班级老师和听到动静/过来围观又想溜走的园长，第二天早上，又当着欺负我女儿的孩子家长的面，教训了那孩子，厉声警告他，“如果再敢欺负我女儿和其他小朋友，我知道一次，揍你一次”，这孩子仗着他爸是管机关幼儿园的，连园长都不敢说他个不字，但这事发生后，每天我去接女儿，他都会跑过来汇报说，他没有欺负我女儿，别人也没有，女儿心里感觉被保护了，至今我都没有再听说她被人欺负了的事，…。我知道我的做法行为过激，是与自己小时候被同龄孩子欺负没有得到父母及时的保护有关系的，我感受到的，都是父母的无力保护。但这会儿突然想起，小时候父亲曾经有一次遇到弟弟被邻居家大人欺负了，急了，行为反应和我一样，虽然之后的结果，并没有使我们作为孩子被欺负的际遇完全发生逆转，但在我心里，这种逆转的种子开始种下了，在我心里像是不断地在长着一个越来越有力量的拳头，示意给周围的同龄人“你再欺负我，试试…”，到我长大以后，就再也没有人敢欺负我了。
（2） Y：那时中国人的国家认同很差，跟百姓有关的是各地军阀，哪儿有一个统一的"中国"概念。
Z：嗯，是有国家认同的问题，也有深入骨子里的懦弱，否则就不会有后来的南京大屠杀。
（3） X：确实厉害是能解决问题的。欺软怕硬是人的通病。以前我店铺租金拿不回也是我好大一顿发火，回了大半。
Z：我们是讲理的，不会去欺负人，但是我们要有心理力量保护自己，不被欺负。
X：学心理学的人如果还会欺负人，就不用学了。我倒觉得我学了以后，有的火自己憋回来了
Z：那是心理学还没有学好…
X：养孩子难题多得很，继续修炼
Z：加油，我们在养孩子的过程中，自己也在成长。
黄金级意象对话心理师赵燕程老师
对这段话感触颇深。我想说一下对我人生影响颇大的一个情结： 小时候被冤枉。去逛百货大楼，自己在影视和vcd区玩。被人冤枉撕破了《名侦探柯南》的包装，被打了好几巴掌，硬拖走了，关到了小黑屋里。老爸老妈赶到后，陷入了愤怒的情绪，没人管我怎么样，甚至我跟爸爸说那个人打了好几巴掌之后，让他赔钱之后，爸爸生气的说：“他打了你几巴掌，让他赔你几分钱。”后来，爸爸去找百货大楼的经理，经理赔情道歉，送了一个好大的果篮给爸爸，爸爸就觉得这件事解决了。没人安慰我，没人管我被打了，也没人来给我赔情道歉，这件事情就完了。我心灰意冷，变成了一种木僵状态，不愿跟人交流说话，几乎成天成天的不理人，怕跟人接触，没有安全感。我从小就是一个特别敏感还有感受性特别强的孩子。我经常跟我妈说：“我觉得我没有父亲，家对他来说，就是个旅馆而已。”小时候很希望父亲陪着自己出去玩，可是父亲永远都是那句话：“我很忙，我很累，自己去。”偶尔少数出去玩，也是心事重重，心不甘情不愿的样子。再大一点，就很愤怒地吼着我：“这么大了还让我带你出去玩么？自己去。”我慢慢地更加心灰意冷，我和他之间天天相见，可是我总觉得他远在天边，我从来没真正地了解过他，理解过他，接近过他。我们仿佛最熟悉的陌生人。
直到前段时间，我才意识到，已经被意识“遗忘”的情结还深深地扎根于潜意识中，对我造成了极大的影响。我一直处理自己跟父母之间的情结。跟母亲的关系进步了很多，她学会了放手，不再干涉我的事情，甚至会跟别人说：“你们别看我儿子现在这样。将来数着他活的轻松自在。他会比家族里任何一个孩子都有出息。”可是，跟父亲的情结又开始缠绕我。以前，他在我的世界里是不存在的。现在通过一定的成长，他存在了，可是我对他的感情是完全的愤恨。愤恨的想杀掉他。也巧了，当我对他情绪最大的那段时间，他生病了。虽然只是一个小手术，但自始至终，直到他痊愈，我都没去看过他，陪过他，也没有和他说过一句话。我执着于过去他对我的伤害，潜意识中冒出了这样一些话：“我要让你尝尝我当年的痛苦。你是活该。”那段时间我的觉知很差，我强忍住没跟他吵架，没把潜意识中这些话告诉他。我觉得让我去照顾母亲，我会很自然。让我去跟他亲近一点，我会很别扭，很难受。我甚至跟我朋友说：“我一定要去北京做出一番事业。我就偏不做心理学。我死到北京，我也不回来了，我不想用我爸的一分钱。”可是，身心状况前所未有的糟糕，最后只好作罢。我甚至觉得，一个男人这么没用，不如去死了算了。家族里一些亲戚背后对我指指点点，说我不孝顺，自私。可是，那段时间我就是不想去多看他一眼，跟他多说一句话。
原型课上，跟讲课的男老师之间也是在“较劲”，把他投射成了现实的父亲。我那段时间就特别想攻击他，可是他很聪明，很温和，从来不给我这个机会。而且他一直对我很好，我也真的不忍心去攻击他。于是，四天的原型课，我睡了三天的觉。而且都睡得很香。可是他很包容我。一直都鼓励我，支持我，即使我睡觉，他也说这是成长的必经阶段，需要借此休养生息，借此，也能够更好地跟潜意识链接。他身上的温和谦卑而又有力量的感觉，让我第一次明白什么是真正的男人，我愿意跟他一直学习，他相当于我精神上的父亲，我相当于，再重新长一遍。然后在朱老师的高级班上又被男性力量养到了。自己上完这两次课，回来非常用功，除了困得实在不行的时候睡觉，其他时间几乎都在拼命用功。解了很多很重要的情结，自己疗愈自己的同时，自体我稳定下来，有明确的边界之后，自己就开始也慢慢地理解了父亲。他也是一个饱经创伤的孩子，他也没曾被好好地养育过，爱过。他做到了他能做的最好。慢慢地开始和父亲和解，突然一瞬间很感动：原来他真的很爱我。我去哪里，他一句话不说，就把路费学费都给我。当我不执著于他是否用我期望的那样爱我的时候，我发现他其实很爱我的。在亲密关系和亲子关系中，很重要的一点就是：永远要放下改变别人的想法和念头。
母亲及其家族对我施加了一些可怕的咒语。其中最可怕的一个咒语莫过于：你不能让别人不高兴，别人不高兴就是你的错。她们一再教育我说：“凡事都要忍让，能不计较就不计较。” 小时候出去吃饭，妈妈全程一言不发。可是回到家，妈妈马上就会数落我刚才哪句话说的不对，会让别人不高兴，说我不懂事，怎么能得罪别人，让别人不高兴。说我这样到社会上就是死吃亏一块。我就会和她吵架，然后全家人就会都说我不孝，不懂事。说我不能和我妈反嘴，因为那是我妈（多么可怕的逻辑）。还有一个咒语是：这个社会很黑暗，这个世界很黑暗。从小到大，母亲家族的某些女士就喜欢聚在一起，抱怨社会的不公，抱怨家族中的某某亲人的某个做法不对。现在理解到了，他们很多人都做公务员，确实工作压力很大。但小孩子有个特点，就是把什么都当真。比如我看过一个新闻。一个老奶奶跟邻居小女孩看玩笑：“你妈妈生了弟弟，不要你了。”于是，小女孩在巨大的恐惧中把她的弟弟从三楼推了下去。弟弟不治身亡。所以我没学心理学之前，一直认为，世界很黑暗，社会很复杂，人和人之间没有信任可言，充满了尔虞我诈和危险。没学心理学之前，我们常常会有一个误解：我们看到的世界是同一个世界，看到的太阳的是同一个太阳。其实，完全不是这样。就像有的人看到昙花，会去真的欣赏当下昙花的美（昙花真的很漂亮）。而有的人，马上就会触景伤情，想到美好的时光是短暂的，人生充满了悲哀和不幸。一个没有得过抑郁的人，无法理解抑郁症的人为什么要天天这么痛苦。他会跟抑郁症的人讲很多这个世界的精彩和美好，而这，又会加剧抑郁症病人不被理解的痛苦。
于是，我一方面对父母极其忠诚：小学的时候，受了欺负从来不敢还手，因为我觉得我很弱小，没人会保护我。我觉得我不值得被爱。我觉得让别人不开心不快乐是我的责任。不还手的结果就是他们越来越放肆，我甚至受到了很多性伤害。初中高中依然如此。另一方面，我并没有变成一个完全讨好的人，或者丢掉自我的人。我总感觉，哪儿哪儿不对劲，虽然我说不上来是哪里，使不上力也无力去改变。在学校，我表现出一种“怂”和软弱，回到家后，我却极其叛逆和不听话。我时时刻刻有种撕裂感，就是一方面忠诚于父母，一方面又想活出真正的自己。虽然那时候，不知道怎样找到真正的自己，心理能量和身体状态都很不好。我被影响的，体育从来不及格。同龄人的嘲笑，不屑，加剧了我的自卑感。我不知道全世界我还能向谁求助。母亲和父亲完全是冰火两重天。母亲事无巨细，无微不至。父亲冷若冰霜。可是真正的我都没被他们看见，因为他们也没自我。
何老师上次讲两性关系工作坊三阶段课程，讲到了性侵那一块。当时有个学员问：“老师，如果是我们的家人伤害了我们的孩子，那么我们要不要报警呢？多丢人啊。”还有的学员说：“如果报警的话，会伤害到我们的家人，也伤害到我们的孩子。舆论压力孩子有可能受不了，所以还是不要报警了。”还有的学员说：“如果那个人真的司法途径无法处理他的话，那我哪怕搭上自己的性命，也要让他付出惨痛的代价。”我当时非常愤怒，我对第一个学员说：“你这个问题还用问么？当然要报警。他是我们的亲人，就可以肆无忌惮地伤害我们的孩子了么？”可是实际生活中，这样做非常困难。我们自己的亲人伤害了我们的孩子或者我们自己，我们居然还要考虑我自己今后有没有面子，家族的名誉会不会受到损害。甚至，有的人的自我很强大，要去报案。可是他们的其他亲人会利用各种软的硬的手段去让这个人不要报警。他们觉得太丢人了，传出去都没法做人了。有的人从孩子的角度，说传出去对孩子不好。有的人用道德绑架和负疚感控制，说你要是报了警，他的一辈子就毁了，他是你的亲人，你忍心这么做么？你这么做你爹你妈我就不活了，等等。大体意思就是不让报警。而且在中国很有意思，即使是再严重的伤害，如果大家觉得这是家庭内部的事情，那么就会不自觉地有一种大事化小小事化了的趋势。
可是我说，一定要报警，讨一个说法。为何？第一，让孩子不要形成，我被性侵是我不好的潜意识观念。在性侵的发生过程中，很容易发生的一点就是强奸者为了减轻自己的罪恶感，把被强奸者说成是你自己勾引我，或者把她形容的很贱等等。被强奸者会无意识有种感觉：我不好，我才被强奸。如果我们做家长的或者我们自己作为受害人去讨一个说法，能够破除这种潜意识深层的观念。第二，即使对方有权有势，或者因为取证困难等没有什么结果的话，我们也要积极去做那件事情，即使没有结果，我们也能够给孩子一个坚定的信心：不论发生什么，爸爸妈妈都爱你，都是你坚强的后盾。这会成为孩子疗愈的最好方式，并且成为孩子一生面对艰难险阻却能够傲然挺立的精神力量。真正的舆论永远不在外界，而在孩子心中。如果我们选择不报警，选择了沉默，选择了妥协。孩子会一生背负着“我不够好”“我不论受到什么伤害，我都没有支持和帮助”等等信念，这将成为孩子一生的梦魇，这个“舆论”的声音，会一次又一次地在孩子的心底响起。
很多的大学生，受骗，都是因为自己不懂得拒绝别人，没有边界，不分是非。可悲的是，很多的人都是被自己朋友和同学骗到传销组织里，或者被熟人性侵，伤害等等。为何会这样？因为我们不懂得拒绝，不懂得说不，我们甚至觉得别人因此不高兴了，我们有巨大的负疚感。在家族中，这种没边界感的事情更是比比皆是。哪个亲戚过得好，很多人就都来压榨他，甚至村里人都来压榨，还觉得理所当然，因为你过得好么。如果你不这么做，你的父母甚至也会指责你。很多人，牺牲了自己，去满足其他人理所应当毫无歉疚的要求，这样，真的是害人又害己。
黄金级意象对话心理师何明华老师
真正的善良是：人不犯我我不犯人。人若犯我，我必犯人。如果人以后敬我，我可以放下过去的仇恨和伤害。如果你继续侵犯边界，那我也绝不妥协。如果每个人都有边界的话，其实我们都能够活的很简单并且很快乐。我们要做的，是在自己能力范围内尽可能的遵守边界，并且不让别人伤害到自己。如果我们做食品，我们就不要用地沟油。如果我们做建筑，我们就不要偷工减料。因为，我们是整体上一体的。你既要穿衣，也要吃饭，也要坐车，还要住房。为了眼前的一点蝇头小利而去伤害别人，最终伤害的是自己。害别人就是害自己。古往今来，无不如此。真正的孝是一种子承老。是一种主动承担的态度。我们过去的事实无法改变。但是我们能够改变我们对待过去事实的态度。我们选择主动去承担责任，而不是找是谁的原因或者去抱怨谁。我们去自己为自己通过宣泄情绪、解情结等方式疗伤。当我们真的做好这些后，我们会发现，也许我们的亲人也是个受伤的孩子。他原来也有那么的的伤痛，他无法给到我们更多。他伤害我们也许是因为他童年受过同样的甚至更大的伤害。 但对待“孩子”，我们同样有说不的权力。因为他们是人，不是神，他们也有执念偏见和局限，我们不必事事都妥协。总是听妈妈的话（周杰伦这首歌听听也就罢了）并不是真正的孝。活好自己，活的精彩，自己主动承担，才是真的孝。
特别赞同赵燕程老师的观点： X：学心理学的人如果还会欺负人，就不用学了。我到觉得我学了以后，有的火自己憋回来了
Z：那是心理学还没有学好。真的学好心理学的人，还真的有一种不怒自威的气质。别人还真的不敢欺负她。
（作者胡志轩授权转载，微信公众号：见证我的成长会之路。）
附：朱建军老师《“一报还一报<span times"="" style="color: rgb(51, 51, 51); text-decoration-line: none;">”原则》（点击标题文章链接）
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