美好与和平，在我们接纳它的影子之前不会真正到来，因为对影子的抗拒给我们带来无休无止的烦恼和痛苦，而这些烦恼痛苦将像一堵大门，把真正的美好与和平拒之门外。
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困 境
相亲又相爱的伴侣常常陷入一个困境：当一个人走向某一方向的极端时，为了下意识地保持关系的平衡，另一个人会自然而然地走向另一个极端来“校偏”。这会导致表面的分歧与冲突，给亲密关系带来不和谐的噪音。
这是一种亲密关系中本能的补偿功能。就像一对和谐的舞伴，当一个进一小步，另一个就随之退一小步;当一个进一大步，另一个就随之退一大步。这个表面的不和谐恰恰是一种本质的和谐。
但遗憾的是，许多伴侣对和自己相反的另一半逐渐失望，因为无法把对方校正成和自己相同的样子，最终分道扬镳。殊不知，和你相反的那个人才是你真正正确的另一半。
如果能够明白这一点，放弃把对方改造成自己，并接纳和理解另一半的立场，伴侣双方都会通过整合自己缺失的另一半而完整自己，同时拥有一个完整、和谐的亲密关系。
相反的另一半是上苍最完美的祝福，只是，愚昧的我们常常误解上苍的美意，认不出这个礼物，反而把这个祝福变成了痛苦的诅咒。
2
逃 避
在伴侣关系中，比较在意“和平”的一方常常选择逃避。
逃避是一种可选择的生活应对策略，但不一定是最好的人生应对策略。我们无法逃掉自己的影子——无论你是多卓越的逃跑健将，无论你逃得再快再远，你自己的影子还在悄悄地随行身后。即便你以为自己成功地回避了自己的影子，蓦然回首，你却可能发现，和你最亲近的人已经变成了你一直努力逃避的影子!
多么遗憾，那讨厌的影子让你无处可逃。你唯一的出路是——看到它。
想要看到自己的影子，唯一的方法是停下来不再逃避，回头面对，这个回头，就是古代哲学家们采用的“反省”/“自省”。当我们能够发自内心地接纳自己的影子，影子还在，但影子造成的困扰消失了——这比逃避不看是更有效的解脱烦恼的策略。多数人在多数时候只知道用某一种应对策略来打理自己一生中面临的所有困境，那是因为他们下意识地以为这是唯一和最好的一个策略。
追求美好与和平，这本身就是一种美好与和平。但这个美好与和平，在我们接纳它的影子之前不会真正到来，因为对影子的抗拒给我们带来无休无止的烦恼和痛苦，而这些烦恼痛苦将像一堵大门，把真正的美好与和平拒之门外。
面对阴影的时候，暂时闭上眼睛并不能消除我们的视觉功能。没有一个人可以一辈子闭着自己的眼睛在世界上安然无恙地行走。所以，还是睁开眼睛比较好，至少睁眼给我们一个机会解决困境。说到底，我们没有希望搬走一块我们看不见的绊脚石。
3
极 端
伴侣中的一方常常感到另一方在走极端，并对此难以忍受，从而受内心的烦恼所迫急于去说服和校正对方的“偏差”，而对方则往往固执己见，更加坚持自己的立场，于是双方就陷入更加激烈的冲突。
这在伴侣关系中是一个很常见的现象
但想想什么是“极端”呢?有意思的是，这个词汇并没有一个具体的内容，它只是表达这样一种主观评价——某个人在一个和我方向相反、而且距离甚远的位置上。也就是说，“极端”是一个相对化的评判——对这个人的“极端”，对另一个人可能不仅不是极端，而且还是“恰到好处”。：)所以，当我们感到某个人很“极端”的时候，说明我们自己很可能正站在另一个极端。因为没有我们自己这个极端，对方那个极端就无法独立存在!极端不极端，是一个在比较中才能立足的评判。
极端的种子一定会结出冲突的果实，这是分裂的因果定律。分裂是分，冲突是合，分分合合就是轮回生态的真面目。但并非只有我们眼中看到的那个人极端，我们其实每个人都各有各的极端，只不过有人自知一些有人不自知一些。当我们自己执着一端时，就会看到另一个人执着在另一端;但如果两个人执着在同一个极端，就会觉得自己和对方都不极端，而且都正确。
说到底，我们评价什么是极端的标准是以自我立场为准星的——这就是我们凡夫俗子的公共盲点——自我中心。在认识到真理并不在“我”这里之前，人际冲突以及由此带来的烦恼无可避免。
当我们自己不再偏执一端的时候，我们将不会再为对方的“极端”而苦恼，因为我们自己的心中，那个“极端”已经不复存在——这可能是比“逃避”和“冲突”更好的策略：“不战而屈人之兵”。
所以，当我们确信自己是清醒的而伴侣是没有自知的时候，我们要想到一种可能性：会不会伴侣看到的正好是我看不到的自己的后背，就像我看到的正好是伴侣看不到的自己的后背一样?
在彻底觉醒之前，每个人对自己和他人的理解都是瞎子摸象的片面甚至是哈哈镜里的影像一般的扭曲。我们意识到的所谓“自知”，本质上都是自欺欺人的自以为是。所以说，谦卑是觉悟的开始，有了谦卑，我们才知道自己的无知，才能有新的空间来投放更大的视角，这样才能逐渐走出瞎子摸象的困局。
否则，坚信“大象是扇子”的我们会和坚信“大象是柱子”的伴侣争论不休。
作者：曹昱
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