南方教育时报:妈妈要为孩子“预告幸福”

作为一个5岁男孩的母亲,郭玉丹认为自己没有特别的家教本领,最大的成就是可以让儿子感受快乐。快乐也是郭玉丹对儿子最大的期望,故给他起名乐天。幸福可以预告,这是郭玉丹的育儿体会,“作为一个妈妈,更应该为孩子‘预告幸福’,即提醒孩子如何获得幸福,而不是时时提醒孩子不要摔倒、不要被骗等。”她说,父母要让孩子在一个充满信任的环境下成长,孩子才不会丧失感知幸福的能力。

心海湾郭玉丹老师
心海湾郭玉丹老师
      郭玉丹,国家二级心理咨询师,深圳市心海湾心理咨询有限公司心理咨询师,深圳市鹏星家暴防护中心公益咨询师,拥有丰富的心理咨询和培训经验。

 

父母要做有幸福感受力的人

 

      “如何抵抗挫折的能力及如何获得喜悦的能力,决定了我们能否拥有幸福的人生。”郭玉丹说获得幸福的能力受两种因素影响——抗挫力和感受力。如果“人生不如意事常八九”,那么幸福就是在提醒人们,在面对十之八九的“不如意”时,要有输得起的能力,即抗挫力;而面对十之一二的“如意”时,则要有“我值得获得幸福”的心态,即对幸福的感受力。她说,“幸福感是一个定格的画面,这个画面可以持久地影响我们与他人相处的状态,因此,为人父母要先拥有定格幸福的能力。”

 

      提起幸福的时刻,郭玉丹的脑海中会出现一个特别的场景:一家三口在公园玩踩树叶的游戏。“还没有孩子的时候,我和老公经常一起玩这个游戏,有了孩子以后,我们和儿子一起玩。”踩树叶的游戏规则是,前方十米如果有一片树叶,两个人依次闭上眼睛一步一步踩过去,再睁开眼睛,看谁能把树叶稳稳地踩在脚下。郭玉丹说,这是一个个人化的场景,只在她的脑海里播放,不过每个人都会有属于自己的“幸福定格画面”,这些画面就是幸福的提醒。

 

      “幸福就是一个怎样的自己,和一个怎样的人,在一起做着怎样的事,有着怎样的感觉。”郭玉丹重视对儿子幸福能力的培养,但她更重视自己先拥有感受幸福的能力。这样,不管她与孩子还是和其他人在一起,都可以时刻调整自己,使内心处于宁静、喜悦状态。她说,“幸福并不取决于你是谁,你拥有什么,而是你如何想、如何说、如何做。”

 

      郭玉丹从事心理咨询期间曾遇到一位女性来访者,她是一个漂亮、才华出众的老师,做过节目编导,擅长画画,也会跳舞,“可是她的心理容貌是一个瑟瑟发抖、可怜兮兮的小乞丐的形象,她的内在父母是个巫婆的形象”。

 

      该女士的父母关系不好,父亲有出轨行为,所以她的母亲总是以指责、控制的方式来教育她,甚至把她吊起来抽打,同时用侮辱性的言辞虐待她。在这样的家庭氛围中成长,最后,这位女士吸引了一个也常用羞辱的方式对待她的男人,最终使她成为他人的第三者,婚姻失败。郭玉丹说,“父母的影响使她成为一个这样的自己,父母负向的身心状态令她成为了一个自卑自怜又自贱的女儿形象”。

 

      所以,郭玉丹常与家庭心理咨询圈内的人开玩笑说,“我们要做一个‘二百五’家长,即一个心态非常柔和的家长”。她说,父母的身心状态,尤其是负向身心状态会给孩子带来毁灭性的影响,而正向身心状态则会给孩子带来积极的影响。

管理与孩子沟通的“起心动念”。

郭玉丹

妈妈要为孩子“预告幸福” 
——心理咨询师谈幸福感受力的家庭养成术 
 

      “如果家长接到老师的投诉,说孩子在学校开运动会时,竟然带头和同学玩手机游戏,这时家长应该怎么办?”郭玉丹曾告诉许多家长,培养幸福感受力的千里之行,始于“管理与孩子沟通时的起心动念”这一小步。她说,家长应该控制自己的情绪和冲动,再思考孩子的问题该如何解决。“不要因为我的冲动导致两个人起了冲突。”她说,“当家长带着这样的起心动念,就不会劈头盖脸地批评孩子。”

 

      家长要注意的是,不要把老师的话当作百分之百的事实,因为老师很可能也不了解所有的情况。郭玉丹说,家长可以对孩子说,“孩子,今天老师告诉妈妈你在学校的表现,妈妈不在现场,不知道发生了什么,你来告诉妈妈吧。”这时,孩子就会主动告诉家长发生了什么,同时家长也保护了孩子的自尊。

 

      郭玉丹说爱的“起心动念”分为喜欢、依赖、占有、交易、报答、关注、共情、支持、贡献、和谐十个层次。“我们爱孩子,念的层次在哪里,决定了我们的身心能量状态,也决定了孩子跟我们互动的效果。”她告诉家长,“家是一个很大的能量场,如果我们给孩子痛苦,孩子就是一个少年老成的形象。”

 

      一个咨询者向郭玉丹询问面对不听话的孩子时应怎样应对。咨询者是一个5岁孩子的父亲,他说,与孩子经过一个楼盘,售楼处里摆了一个楼盘模型,里面有迷你小汽车和街道、楼房。孩子突然停下,要求玩模型小汽车,并且不顾大人的阻拦,在地上撒泼,让家人很难堪。

 

      郭玉丹说,“迷你小汽车不能碰”是孩子父亲的观点,但他显然是站在了售楼处的一方,对孩子提出要求。父亲这时的起心动念是“不要让孩子出丑,损害我的公众形象”。在这个事件中,孩子的问题、父母的问题同时出现。对此,郭玉丹提醒家长,不要轻易用自己的判断左右孩子,多数时候可以使用“先情后理”的方法与孩子沟通。先问孩子,“如果你很想玩小汽车,我们就问问售楼阿姨可不可以让我们碰一下。玩具是阿姨的,我们玩之前要征求她的意见对不对?”当家长从对孩子的理解角度出发,就更容易与孩子沟通,不会让孩子因感到“爸爸不是向着我的”而产生不安的情绪。

一家三口

      “孩子的各种问题是杂乱的羊毛,而羊毛也可以变成一件艺术品,就看我们怎么处理。”郭玉丹说,很多家长常把犯错的孩子等同于“坏孩子”,并没有尽力帮孩子解决导致其犯错的问题。如果孩子自行解决了问题,他就会在心里说,“事情的结束跟爸爸妈妈没有关系,因为他们当时没有帮助我。”但如果孩子的问题没有解决,孩子与父母的关系会越来越疏远,因为关键时刻,家长让困难占了亲子关系的上风。而郭玉丹却认为,无论孩子犯了什么错,家长首先都要跟孩子站在一起,这样至少不会失去孩子。

 

请关注孩子当下的状态

 

      郭玉丹的儿子乐天小时候与外公玩积木拼装游戏,有一次突然因为小事生气了,不理外公,也不理妈妈。郭玉丹问儿子怎么了,却得到冷冰冰的回答——“宝宝不在。”这时,郭玉丹拿起电话问孩子,“宝宝不在,那你是谁呀,是谁在接电话?”儿子说,“我是蟹老板。”郭玉丹又说,“蟹老板,你跟我的宝宝是什么关系?”

 

      儿子又突然转移了话题说,“魔法棒!”因为前段时间郭玉丹刚给他买了一个魔法棒,她对儿子说,“如果用魔法棒把蟹老板变成我的宝宝,宝宝会是什么样的?”孙乐天嗖地从房间里跑出来抱着妈妈。这时,郭玉丹告诉儿子,“宝宝,妈妈爱你。”儿子回应,“妈妈我也爱你。”

 

      父母关注孩子当下的状态,就是提升孩子的感受力系统。郭玉丹说,父母与孩子的关系和谐,能够增加孩子与社会系统的和谐度,“就以上面的情节为例,孩子与外公产生了矛盾,矛盾反映到亲子关系,再由父母化解了矛盾,这时孩子对外界的信任又回来了,又能与外公一起玩了。”

 

      但如果家长的需求与孩子发生了冲突,应该怎么化解?郭玉丹再次以自家的事情为例来说明。由于先生最近一直加班,周末她希望和先生有多一点独处的时间,但儿子一直在他们周围乱跑。这时,她和先生还有孩子3个人都有不同的需求。郭玉丹想到一个方法,让孩子去拿妈妈的手机,和妈妈玩变装游戏,变装时间为5分钟,然后两人互相检查对方的服饰有没有发生变化,比比谁猜得对。

 

      儿子走开后,先生对郭玉丹说,“你在糊弄孩子。”因为5分钟之内,她和先生在聊天,并没有专注地变装。时间一到,她开始与孩子猜谜,猜了一会又让儿子去变装,自己和先生再聊5分钟。“在这10分钟里,我们3个人都很快乐,这个游戏不只满足了我的需求,还满足了宝宝和老公的需求。”而家长关注到了孩子当下的状态,并能满足他的需求,正是良好亲子互动的开端。

大树
做好6件日常事, 提升幸福感受力

 

      郭玉丹建议家长可以运用不同的方法,从不同的感觉器官出发,利用6件日常小事帮助提升孩子内在的生命体验和幸福感受力。

      用眼,与孩子看动画片;
      用耳,给孩子听放松的音乐,以慈爱的语调对孩子说话;
      用鼻,使用香薰机,让孩子生活在充满柔和熏香的环境;
      用舌,给孩子煮一顿可口的饭菜;
      用身,陪孩子锻炼身体;
      用意,鼓励孩子写作,把日常思考记录下来。

网站首页 关于我们 咨询导诊 心理咨询 心理专家 心理培训 意象对话 EAP服务 公益咨询 心理文章 联系我们