或许程度稍有不同，但其实每个人都面临着来自源头（父母）的爱与给予，有时这份浓浓的爱以我们不喜或不舒服的方式呈现：爸爸担心你的自由职业，觉得没有公职就不踏实；妈妈总也看不惯你的打扮穿着，每次见到你都一脸不高兴；你找了一个对你非常好的男朋友，惟独是单亲家庭，妈妈横挑鼻子竖挑眼发狠话“敢嫁就别回这个家”；你睡得晚，有时候刚躺下他们就起床了，半批判半感叹你的作息；你喜欢写作，可他们希望你成为律师……这些唠叨、担忧、期待、干涉、抱怨……往往让你无所适从，照单全收，会觉得自我受到限制；可稍微拒绝，父母又会觉得伤心，你也会觉得更加愧疚，仿佛自己做了天大的不孝事。
虽然，我们心里都明白：天底下哪有不爱子女的父母呢？可越是亲情之间的细微界限感与尊重感，越令人敏感、头疼、犹豫不决。该怎么做才能让我们内心的爱与父母的爱融洽往来，翩翩起舞？我们绞尽脑汁，发挥创造力进行各种“斗智斗勇”的行为，撒一个又一个善意的谎言，不过是努力将自己与父母间的密爱拉扯到适度的、双方都能接受的距离。善意的谎言和适当坚持自我便成了必需的“技巧”。你有用过这样的技巧吗？与父母的智斗和勇斗，该怎么做才不会伤害对方又不伤害自己？
今天和你一起来探讨，怎样与父母的爱斗智斗勇，怎样学会更好地去爱。
面对父母这堵爱的高墙
当孩子的该如何做？
史晋 心探索嘉宾
临床心理学科班出身，意象对话水晶级心理咨询师，督导及培训讲师。跟随我国著名心理学家，意象对话心理学创始人朱建军先生10余年，是朱建军先生八位嫡传弟子之一。国内首本心灵成长自助手册《心探索》杂志前编辑，“捕梦人”及“能量”专栏撰稿人。《时尚健康》、《瑞丽》、《精品购物指南》、《心理月刊》等多家报刊、杂志心理版块特约撰稿人。中央人民广播电台都市之声栏目特约心理健康专家。
父母的掌控与其成长背景有关
◆ ◆ ◆心探索：像刚才那位朋友，母亲的爱已经成了一堵窒息的包围墙，双方都难受，而到底是何种原因导致了父母和孩子之间这样的相处模式？
史 晋：很多父母总是容易这样去管，很大一种心理根源就是：无意识遗传。上述案例中，男孩的母亲来咨询时总念叨一句话：一辈还一辈。分析起来，这同她小时候的成长背景有关系，她从小就是这样被管大的，所以很容易觉得孩子就“应该”是这样被教育、被爱的。并且女性本身就有一种控制特点，在家庭中，妈妈相对会比爸爸会掌控多点。这也同他们小时候的生存环境、出生都有关系，如果父母在小时候得到了充分的关爱，就能够在为人父母后给与子女足够宽容的成长条件。
我有个邻居阿姨，丈夫五十多岁时得癌症死了，她就开始（无意识地）无限控制女儿，特别表现为拼命帮孩子找对象，闺女觉得不合适，再找，一旦孩子觉得合适了，她就全力反对，最终拆开。前阵子她梦见天下大雪（是夏天），难过地哭了，觉得下了雪女儿就回不了家了。跟我来倾诉，请她讲讲女儿，结果讲出来全都是小时候的事，懂事、听话、乖巧……也即她对女儿的所有认知都停留在小时候，她没意识到：女儿已经长大了。是该从心理层面脱离她独立的时候了。
心探索：所以这些控制与反控制之间的情感斗争，归根结底可以总结为一种“脱离母体”成长的过程，对吧？
史 晋：没错，从心理来讲，就是一个脱离母体成长的过程，同样对家长来说也是，这有一番轮回在里边：孩子小时候，受大人照顾；长大后，反过来照顾父母。前半生小和老斗智斗勇，后半生老与小斗智斗勇。电视剧里经常见到，老人跟儿女闹小孩脾气，玩智力游戏，偷着出门、找乐……这很有意思。
孩子自我不够强，便成为爱的共犯
◆ ◆ ◆心探索：面对这堵爱的高墙，孩子该如何做，才能不让这道墙的倒塌伤害到任何人？
史 晋：我总结一句话：天底下的妈妈都是好妈妈。也就是说，父母都是好父母，如同他们常念叨的那句：“我这么做都是爱你”。所以，从爱的角度出发，就都是好的。只不过，这其中的关键在于：孩子的自我是否够强。如果不够强，则容易直接把母爱导向了吞噬性的方向，在那个张力里头出不来。母亲如何做是她的事，而你到底是一味配合或清醒观照，则是自己的事。自我意识够强，母亲就会成为好母亲，真正关心你、帮助你。所以有时候斗智斗勇不止是对父母，更是对自己，对客观观照的一种勇气和觉察。
就像刚刚案例中的男孩，他来做咨询时提到，每到一个改变节点，必会生一场大病——这种与母亲之间的缓慢分离，似乎隐喻了每个个体与源头之间的永恒命题，关于自我与成长，接受与给予，爱与被爱。——刚往前走，就有力量往后拽一下。但只要继续走，就是好的，只要孩子抱持着这种成长的心思，妈妈就会向好的方向去转变，从控制逐渐变成你能接受的关心。最终有一天，走到一个不需要再斗智斗勇的境地，和乐相处。
史晋：水晶级意象对话心理师，文章转自心探索网站http://www.xintansuo.com/
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