很小的时候，我就觉得我们家族的亲情感不浓，内心是很羡慕那些亲情感浓烈的亲友关系的。
为什么我们家族的人做不到，为什么我做不到爱的浓烈？
后面在一对一的个人体验的时候，在意象中看到，我们家族的人都是浮萍，聚在一起反而容易吸引人而被一口团灭。
分散开的单个浮萍，反而不容易引起关注，也不值当为一个浮萍下嘴，这反而增加了我们各自的存活率。
这是我这个弱小家族选择的生存策略，浓烈的联接，会带来危机。
我知道，家族亲人之间是有爱的，但真的不多。
我也知道我也是有爱的，但的确也不多。我也想多爱，但就是能量不足。
以至于小时候我也觉得我是不是有些“冷血”，我知道我不是真冷血，我会为很多人很多事感动流泪的。但我真的表现不了什么，付出不了什么。
我真的很羡慕那些情感充沛的人，对那些追星族也是有羡慕的，虽然可能有些盲目，但这些粉丝的确情感充沛，爱的热烈啊。
我的情感能量一直处于的紧平衡状态，勉强维生，没有多少余量外溢，很多时候让我觉得自己有些冷血，曾经我很讨厌我这一点。
但没办法，我也没有那么多爱的能量去爱这个世界，即使我知道这个世界也是充满爱的。
无论这个世界有发生了多糟糕的事情，无论别人认为这个世界（这个国家）有哪些的不好。我始终认为这个世界是好的（至少是会向好的），是有爱的。
我也持续得到这世界的爱，我想好好爱这个世界，但我内在没有多少爱的能量。
虽然我的这个能量不够大，不足以让我去践行爱，去努力爱，去付出爱，我没有那么多的情感能量和心力。
不是有心无力，是心也不多，力也很少。
我也很为这一点困扰：这种状态有点像不灭的星星之火。
星星之火不应该很容易灭吗？但我这个星火却又是那么坚定的燃烧着，虽然没有什么光和热。
慢慢发现，原来我是又冷又硬的鹅卵石啊！
虽然普通平凡，但只要一直碰撞就会一直有星星之火花。
虽然火花不大，但想彻底灭掉这火花也是不大可能的。
鹅卵石也是有些许水性的，它就是在水流中常年浸润和冲刷下形成的，只是它本身的确不含水。
如果身上粘的水，会显得很水润，但很快又会蒸发的无影无踪，显得干硬。
这可能就是我的情感能量的常态表现吧。
前几天跟心理成长的友人互动，我给了她一些回应，她回馈了热烈的感激之情。
她说我给她的就是这么多，所以她只是同等的回馈罢了。
但在我心里，我并没有给多少。我打趣说这好像我收了利息，还是高利贷那种。
但瞬时，我的眼睛湿润了，为她说的同等的回馈这一句话。
我仿佛一下子明白了：
是的，我的能量不多，不能带给别人那么多光和热。
但我这打火石一样的火星，也是有作用的，也许能点起一片光和热。
所以在我眼里的一丝火星，就是别人眼里等价的一簇光和热。
想起另外一些人跟我说的类似的话：
因为你在，所以我感觉很安稳。
因为你的淡定，我就不惧股市的波动。
我之前觉得这个不还是你们自己内心安稳嘛？我没起到什么作用呀。
后来慢慢认识到，自己的确是有个作用的，虽然不大，但很重要。
虽然不是对每个人有效，但对部分人的确是能起到稳定作用的。
我的能量和火苗的确很小，但就像两块鹅卵石，那么的不起眼，那么的没有什么价值，内外都是坚硬且冰冷的。
即使把它们丢粪坑里，丢水里，丢火里，当我把它们捡出来，用力相互碰撞，还是会有火花。
这就是我的生命的火花，希望的火花，转瞬即逝但又不会断绝的火花。
这是我的生命之火，渺小但也有它的意义和价值。
我给不了别人什么热量去温暖你的身心。
我也没有什么光明去照亮你生命中的黑暗。
我也没能量调动别人对世界的激情。
我就是个不起眼的鹅卵石，但我的电光火石一直都在，这一刹那的火星，也许能激发你自己的光和热。
就像打火器一样，也许可以起到点燃你生命内燃机的作用，或者点燃你潜藏的能量去温暖自己，去照亮自己。
哪怕只是一刹那的火花闪现，也能让你知道这世界有光，也有热。很多时候，有这就够了。
现在我越来越多的发现自己身上的种种微不足道和不起眼的地方，并且不再无视和贬低它们了。
因为，我越来越确认了一个事实：
有跟没有是有本质区别的，有少和有多只是量的区别！
而我以前，总是不自觉的认为少就是没有，就是不行。习惯性的打击和否定自己。
现在我越来越意识到，有，哪怕只有一点，那也是非常有价值的。
在很多时候，有这一点也是不同于大多数人的特殊能力。
我更明白了我作为心理咨询师的价值和作用，我一直认为一个情感和爱不充沛的心理咨询师不是好咨询师。
虽然太充沛未见的是好事，但我这种刚好自我平衡，没有余量的情况肯定是不合格的。
我虽没有能够照亮和供暖来访者的火把，但我有只要碰撞就源源不绝的鹅卵石火星。
我用我的这种方式爱着这个世界，爱着生命中遇见的人。虽不多，但也有价值，也是我能给出的全部。
我是可以用我的方式去帮助到适合的来访者的。在这一方面，我同样有价值和作用。
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图片来源：心海湾自有或亲友提供
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