如何平衡夫妻间的“性职责”

       当亲密关系触礁,这块“礁石”常常出现在卧室里。研究显示,在快乐的婚姻里,性只贡献了15%的幸福感,而在不幸福的关系中,却有85%的不满意来自于性。当伴侣中一方想做,一方不想做,说好还是说不?婚姻专家的建议是:只要有一方提出了邀请,答案就一定得是:好,好,好。

  当高需求的人遇上低需求的人

  凯特和杰在恋爱之初,深深地迷恋着对方的一颦一笑,那时他们的性是很棒的。凯特像杰一样喜欢做爱。她没有意识到的是,在爱情初期,性的需求会格外高涨,而当这个阶段过去后,性需求又会回到原来的基点。

  凯特后来回想,除了那段时期,她的性需求一直不是特别高。唾液检测发现,她体内的睾丸酮水平偏低而杰的偏高,这也解释了为什么他常想做而她不常想做。

  像杰这样有着中等或以上性需求的人,无论男女,他们的燃点比较低,容易被微小的刺激激发起欲望。对他们来说,产生性欲并不是什么特别困难的事,之后也很容易一步一步地走向高潮。如果长时间没有性生活,他们会从心理上和生理上感到非常不适,犹如一张绷紧的弓一直得不到释放。这种不适是难以被低需求的人理解的,因为他或她并没有同样的经历和感受。

  而性需求低的人往往燃点比较高,能够启动他们的,可能是最高级别的性刺激,也就是性的本身。也就是说,要让他们“想”,他们就得先“做”才行。这一点可能跟言情小说或爱情电影不同,小说或电影告诉我们的是:只要你爱,自然而然地你就想做爱。

  而且,在爱情的初始阶段,性需求低的人的表现和内心感受都与性需求高的人没什么两样。他们的亲密爱人,以及他们自己,都会以为,事情就该是这个样子,而且一直会是这样的。

  事实上,性需求低的人往往需要一些“努力”,才能让性欲得到激发,他们需要专注,集中精神,付出时间和精力。而凯特无意识中期待自己受到唤醒前就能感到性致,她也一直认为,当与你爱的人在一起时,性欲就会自然而然地产生。她会对自己说,“为什么我要做自己不想做的事情呢?”从而觉得拒绝做爱的理由很充分。她甚至觉得,她不像以前那样想做爱了,杰也多少应该承担些责任——既然从前他能成功地激发她的性趣,那为什么现在就不能了呢?

  身心的抗拒会很快消失,除非你一直给它增加燃料

  当女人拒绝性生活,男人的典型想法就是“她不想跟我做,是因为我不能满足她。”他会因此感到羞耻和愤怒,或者沉默。如果女人想做爱而男人拒绝,他会加倍地感到羞耻,“我是个失败的伴侣,我是个失败的男人”。而她会想,“我对他不再有吸引力”,或“他不再爱我了”。这些,都会让性的隔离变得更加坚固。

  而好消息是,在不想做的时候做爱,身体和心理的抗拒只持续短短一段时间就会消失。
深圳婚姻情感心理咨询
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  3个具体建议

  1.先说“好”

  任何时候,只要一方提出了性的请求,另一方就要尽量满足。这个说法可能会让高性欲的人感到很兴奋,而低性欲的人会觉得可怕——会不会一直起不了床?

  其实,一旦性需求稳定地获得满足,性就不再是一件重要得不得了的事儿了。性被剥夺的焦虑,制造借口的忐忑心理,对对方的内疚心情全都消失不见,亲密关系会得到改善。凯特和杰采用了这个方法。起初,杰的要求多于凯特,但两周后,他们做爱的频率降了下来,最后,他们甚至记不住每星期或每月做几次了,他们只是愉快而自发地做爱,但这不再是一件重要无比的事情。

  2.你指定时间,我指定方式

  做爱,做起来并没有说得那么简单。女人必须有充分的润滑,男人勃起也需要相当的前戏。所以,如果一方决定时间,可以由另一方来决定做爱的方式,比如是用口交来刺激勃起,还是共同欣赏色情碟片。

  3.角色互换

  许多时候,一对伴侣会出现两个极端,一方说,“我想要更多的性”,另一方说,“我想要更多的亲密”。一方需要亲密感才能做爱,另一方需要做爱才能有亲密感。

  在角色互换中,可以由想要性的一方来负责满足对方对亲密的需求,想要亲密感的一方负责满足对方性的需求。以下是分别给高需求的人和低需求的人的建议——
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对于低需求的人

  必须知道,高需求的人如果长时间得不到满足,会有非常强烈的不适,比如:身体感觉紧绷,睡眠出问题,焦躁不安,难以放松,性的念头越来越多地涌上心头,性开始变得无比重要,很多想法也发生扭曲。

  这有点类似偏头痛,死不了人,但绝对不好受。想像一下你患了偏头痛,而伴侣对你日复一日遭受的折磨却视而不见,或者,他明明能帮你却拒绝这样做。最糟的是,他还认为,“你不应该有这样的感觉。”

  低需求的人应该对伴侣的性需求负起责任,注意到性对他、对你们亲密关系的重要。把注意力放在你在性上的付出,而不是你在亲密感上的获得。取悦对方时你也会感到由衷地高兴。熟悉自己的身体,找到一些能够让自己兴奋起来的方式。

  凯特和杰这对夫妻来做婚姻咨询时,离上次两人做爱的时间已间隔8 个月,彼此之间是一堵冰冷而怨恨的厚墙。

  儿子出生后,凯特的性需求起了一些变化,她不像从前那样喜欢做爱了。开始,她以为这是因为照顾孩子的辛劳,杰于是更多地帮手带孩子,夜里他起来喂奶换尿布。凯特的确觉得轻松了许多,但她还是不想做爱。后来,他们请长辈每星期帮忙照顾孩子一晚,出去吃饭看电影享受二人世界。但这对她低落的性欲也没起什么作用。

  无性的时间越长,杰就越阴郁沉默,凯特于是也越多挑剔抱怨。有时,她也想表示一些柔情蜜意,然后,杰就开始要求做爱,最后总以争吵告终。有时,他也想有一些浪漫的表示,但她内心的怨恨太深,总想到,“这只不过是为了把我哄上床。”

  短短几年之内,他们做爱的频率从每周数次减为一年里只有几次。杰同意来做咨询,是因为厌倦了无休止的争吵。而凯特希望咨询师能让杰明白,他的冷淡对她的伤害有多深,这让她还怎么能想做爱呢?

  她内心的痛太深了,以至完全不能看到,自己的做法也是造成彼此隔阂的重要原因。她等于是在告诉杰,“我期待你对婚姻、对我保持忠诚,但请你不要期待我和你做爱。”是的,如果想伤害一份亲密关系的话,忽视性的重要,可以是最有效的一个做法。在一份亲密关系里,女人最难容忍的一件事是丧失爱的安全感, 她不能确定自己是不是被爱;而男人最难容忍的一件事,是在爱中感到羞耻,他不能确定自己是不是有能力让爱人感到快乐。而性,它既很容易让女人觉得自己不够被爱,也很容易让男人觉得自己“不够好”。
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  对于高需求的人

  必须理解,对低需求的人来说,让身体兴奋起来并不是一件轻而易举的事,需要集中精神,付出时间。试想这样一副场景:你工作了10个小时,在堵车的公路上开了40分钟车回家,做饭洗碗然后把小孩送上床,再洗了3桶衣服——这时你最渴望的就是赶紧上床。你推开卧室的门,发现,通向床铺的路程是30米的钢丝索,而且伴侣已经在床上了,激情似火迫不及待。

  如果他说,“快来满足我吧”。你会做何反应?如果他说,“让我来帮你通过这30米钢丝索”呢?或者,回家时迎接你的是他的笑脸和拥抱,晚饭已做好,你又做何反应?

  高性需求的人对伴侣的亲密需求负起责任,意味着:“非性”的抚摸和接触,微笑,眼神的接触,甜蜜的废话(但不要与性有关),问他或她“今天过得怎么样?”,倾听,告诉他或她一件今天高兴的或不高兴的事,多承担一些家务事。

  

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