我家靠近小区出入口，上周睡觉的时候，被车辆进出地库的噪音影响了睡眠，晚上12点拨通了物业值班电话。做事认真的我，怎么可能不亲自追查到底呢？第二天，经过我仔细观察，发现噪音来源有两处，一是车辆压过地库排水处，铁盖子发出的声音，二是车辆进出小区，道闸落下发出的声音。赶紧和物业说明了我的调查结果，及时处理后，睡了一个安稳觉。可是，第二天晚上，噪音又在耳边响起来了。我开始埋怨自己，买房的时候为什么没考虑到这个细节呢？早知道就应该买小区中间的楼栋，这样车辆进出的声音就影响不到我了。不过，我同时注意到，中间的楼栋也不是完美的，因为那里有一处小广场，每天晚上会有人在那跳广场舞。现在该怎么办？我要努力赚钱，然后买别墅，不过之前参观过别墅，发现它也有个不足：全天都不敢开窗户，蚊虫特别多，草丛里甚至有可能藏蛇，这可如何是好啊。

折腾一通后我准备躲被子里睡觉了，但就在这时，我发现身旁的儿子早已熟睡，睡在另一个房间的老婆和女儿也已经进入梦乡，为什么只有我一个人被这噪音所折磨，这也太欺负人了吧……“完美主义”，我脑子里蹦出这个词。继续听着噪音，发现我的精神力全部灌注在耳朵上，上下牙齿紧紧咬住，胸部肌肉很是紧张，一颗心被悬在半空，呼吸都暂停了。于是我调整呼吸，放松牙关，舒展身体，默念“放下完美，允许噪音”。没多久，我就真睡着了，这真的是我一次宝贵的体验！昨晚，这个方法依然奏效。

对，就是完美主义，我一直在追求完美。以前上班的时候，我的桌上一尘不染，是全公司最干净的；小孩普通的感冒发烧都会让我感到焦虑，所以总是我按时给小孩喂药，而老婆则表现得“漠不关心”，并且我后悔结婚，不结婚就不会有孩子，我也就不会因此焦虑了；有时候新买的衣服，回家后发现袖子长了一点，直接扔掉。不完美，就索性毁灭。我就这样在完美主义的驱使下，妄想根除各种不完美。但是，无论我多么努力，我都擦拭不干净心里的灰尘；就算我不生小孩，我自己也免不了感冒；我能扔掉“不合适”的衣服，我也不能丢掉“不合适”的房子。所以，追求完美的人，注定是痛苦的。

痛苦是在提醒我找回自己。

小时候去地里种花生，本来是小孩子接触大自然的惬意时光，但爸爸有个硬性规定：要将花生种子均匀的放入种植穴中，前后距离为5寸。要是发现谁做的不合格了，给个脸色，自己体会。虽然我那时候对“寸”这个长度单位有一些概念，但作为一个七八岁的小孩子，怎么能够完成这一高难度的要求呢？无独有偶，我童年里另一个重要的男人——小学班主任，对于没有完成背诵或默写的同学，体罚非常严重。每天看到被惩罚的同学，我对学习不敢有半点懈怠，力求完美，我深知“落后就要挨打”。

所以，为了自我保护，我追求完美，它也确实让我获得了有附加条件的爱，培养了我看似努力上进的性格。但是，我同时也受到了这背后动机的反噬。我误以为只有完美的人才配得到他人的爱与认可，我习惯做个乖孩子和好学生，却不敢表达自己的真实感受，久而久之，甚至不清楚真实的感受到底是什么，我在迎合他人的路上彻底迷失了自我。同时我对他人与外界也提出了我的完美要求，桌子绝对的干净、孩子绝对的健康、衣服绝对的合身、小区绝对的安静……结果可想而知，必然是来自于现实深深的挫败和无力感。深圳心理咨询

追溯不是为了仇恨，我也不会将承受过的苛求反施于人。因为父母也不是完美的，他们和我一样只是普通人，他们不可能给我一个，且也不存在一个绝对完美的成长环境。现在我不用通过疲于追求完美来换取他人的爱，我可以自己爱自己，勇敢地活出我本来的样子。比如，我以前很怕出丑，总在维系一个完美的自我，生怕别人知道我长得丑、说错话。就在上个月，我做了B站的UP主，主动去打破自己苦心经营的完美形象。我知道，这个过程并不会一蹴而就，也不会一劳永逸，甚至就算彻底治愈了完美主义，生老病死，人生一定还会有其它烦恼和痛苦。

最后，我想以高中的一个故事来结束今天的分享。高三的一次考试，我考了全年级第13名，学校要求考入前20名的同学交一张自己的照片，并附上一句自己想说的话。我写的是：做最好的自己。

今天，我想说：不要做最好的自己，而是做自己就好，完美并不美！